搞笑才子都在学校呢
1、老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”小明：“屁，尿，屎。”老师。。。2、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们
嘿嘿,这些人让大家很无语哟!
1、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！ ”我。。。以后还让我吃不吃米饭了！2
年过的开心不?看笑段就知道了
1、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？2、老爸：你孝顺不？我：嗯老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。我。。。3、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈
父子逗段,搞笑的很呐!
1、儿子：“爸爸，我们家有鬼！ ”爸爸：“你听谁说的？”儿子：“我们家的保姆说的。”爸爸：“快跑！ ”儿子：“为什么？”爸爸：“我们家没有保姆！ ”2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。我问：“
胖子你又来逗大家笑
1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”3、怎么优雅地解释自己胖？ 神回复：因为有许多事放在心里不
戒酒
有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的
二货囧事,笑搞的很出彩
1、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。2、小超市里，一个年轻男
你瞧,这妈爸可醉人了
1、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。2、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她
搞笑很出彩的二货
1、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”“可能会怀孕！ ”2、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！医生把门关上后，道：看来是病得不轻
有笑的男女段子不显多！
1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰
搞笑滴说,做个吃货欢乐多
1、敬酒不吃，你TM光吃菜。2、哪里有饭吃，哪里就有我。3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要
这爸妈,家长中的笑星呀!
1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！ ”我为难地说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！ ”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没
跟女票分手的理由
1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！2.女票的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女票：“我们分
这货是假大夫吧
1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。大夫说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多
老婆怎么知道我下属叫啥
1.小黄刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他媳妇在床上说：“上床吧，你下属小黄就快回来了。”2.王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如
俏皮的滑言巧语逗笑你
1、人生若是经历事事不顺，就连坐公交车投币都想默默地许个愿。3、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。4
这伙爹妈,想把笑友们笑瞎
1、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息：我都出来几个小时了你为什么不找我呢？我妈回：我都出来二十多年了
笑点不少的男女小段儿
1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为
开个玩笑大家笑笑
1、昨晚闹肚子，早上疲惫地走进一家药店。刚进门，一位小哥过来问道：先生！需要点什么？我：买点止泻药。小哥：有泻闲，泻停封，泻停停三种，您要哪种？我不由得一笑：你逗我吧？小哥：对不起！开个玩笑，希望能缓
这都啥逻辑,搞笑滴逻辑呗
1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?另一个说：我
你这什么意思?搞笑的意思呗
1、我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。2、第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！
爆冷内涵的新鲜冷段子
公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人
搞笑囧事,笑在生活中
一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道
我很认真
我终于知道我为什么老是走神了，原来是我太用心听讲了，因为题太难，所以我听着听着就蒙了，蒙着蒙着就走神了。