纹身也有讲究
某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！ ”
卖白粉
公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。公安机关就将这人给放了。但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖
做人要灵活
MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。
再胡扯，我捏碎你的蛋。
一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！ ”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！ ”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
穿越
一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青
偷看洗澡
叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
生活中的雷人囧事
一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子。。。。。。
被窝外放屁
昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道
孩子长的丑
15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。
汽车配件厂
一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老农见了嘀咕道：”这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧”！
不常去医院的后果
一很少去医院的人去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。这人不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，这人非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的
现在孩子唱的儿歌
儿歌你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”你拍三，我拍三，作爱其实很简单你拍四，我拍四，一晚搞个七八次你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞现在的孩纸太可怕了。。。
一组绕口令，练练你的嘴皮子
婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。
笑一笑,不要试验因为我有个朋友试过 结果一样
在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴..
搞笑冷饮,清爽冷人
小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了１“谢谢舅１
热吗?看看冷笑话凉快一下
a：深海里的鱼为什么长的那么难看？b：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~
冷到恐怖,冷死人不偿命
看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”
倍儿冷的民间小笑话
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
爆冷的岳飞、元芳和包大人
小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包
逗你笑口常开的冷段子
我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
简短笑话5笑
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说
婚前的十大谎言
谎言一：我未婚。谎言二：你有一双世上最美的眼睛。谎言三：从来没有人带给我这种感觉。谎言四：我不会做出任何伤害你的事。谎言五：你是我的唯一。谎言六：我永远不会骗你的。谎言七：自从我们分手后我一直是一个人
医疗讽刺:坑爹的医生寻常见
病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
二个医疗经典笑话
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿
汉字逗趣:多看一眼,就会有新发现。
睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！