笑话
不靠谱的室友
室友告诉我在女生毫无防备的情况下表白，成功率最高！就今天我还没开口就被人从女澡堂子赶出来了。室友太不靠谱了！
我要听历史故事
儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙......儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......～
和儿子玩躲猫猫
下午停电，公司放假半天。回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：叔叔你快出来吧，我看见你了……我从窗帘后面暗笑，傻小子！
萌妹子
经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
撞衫
一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……
新买一辆自行
一二货同学，新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“嘿，干嘛的？”这货淡定地来了句：“我调个头!”
注定孤独一生的人
一矮矬穷暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？
带老婆去放风筝
一哥们说想起两年前，我带老婆去山坡放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。我那个痛心啊，300块呢！
太监做不了大官
一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子...
做我的王子吧
上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
大师求解
一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是
太机智了
本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！
认错人了
昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！ ”
诚实的老公
女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相
龟兔赛跑
龟兔赛跑。赛后兔子不服气，就和乌龟说现在开始谁先跑到家谁就赢了。兔子刚说完只见乌龟把头缩进壳里说：我到家了！兔子：。。。。。。。。。
分手的两个原因
女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。
遭到报复
我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在他男友抱住她时，她大叫：“非礼啊！ ”然后他男朋友就悲催的被围殴了！
落后就要挨打
某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”
实习的经历
没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，看着我。我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！ ” 于是我被
孙子兵法
刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。
春节里的爆笑糗事。
今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行１
我想对学霸说
对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！
打的
路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场埃”“好。”师傅说：“不掉头不进小区埃”“行。”师傅说：“有零钱吗？”我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
我也要放假
一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯 问：“你想要什么？” 他：“这几天除了高三，别的都 放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激 动就可以！ ” 神灯：“好” 于是少年胯下留下鲜红又 艳丽的血来
师傅你为什么出家
问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。。。