笑话
我是有多伟大
我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的想复合总缠着我女朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的，那我能干吗爱情无价是不？....可是浪子回头金不换嘛..我很感动于是接受了他
小蛮腰
死党：“我这是小蛮腰。” 我不屑：“你丫那是猪腰。” 死党不悦，反问：“那你是什么腰？” 答曰：“人腰。”
送邓紫棋海报
那天和老婆在一家店买东西，店里循环播放广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了，你们说送个凳子骑，凳子怎么不给”。笑的我们前胸贴后背。
有男朋友吗
下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子
雾霾太多
一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：
伟大的循环
人生就是用力地吃撑、再用力地把自己折腾饿这样一种伟大的循环
好人不好当
今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当埃
酒店半夜有人跳楼
两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找
邪恶的故事
如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
谁说女人开车容易撞车
网上说女司机开车的时候就总是容易撞车，对此我不能同意。起码，她们玩碰碰车的时候就很少撞上。
钱不值钱了
好多人都说现在的钱不值钱了，比如就有网友自爆：10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了……都安装监控了。
困死了
露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！ ”竟然挂了。。。
我这人就是老实
今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
无语的对话
“你这么高为什么不去打篮球啊？”“你这么矮为什么不去卖烧饼。”
曾经的我
我曾经给六个女孩一起追过。。。。。。后来实在跑不动了，给揍了一顿。
我很伤心
昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
老婆刚生产
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心
抓小偷
下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
我一定是脑子坏了
家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！
我和别人的不同
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？
早教机构的谎言
当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母
开门
一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。
小看国外灾祸
看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！
我只能做这些了
我不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮衣服，但至少还能给她多1℃的爱情——每天早晨都是我先坐在马桶圈上。
我们都是喜新厌旧的人
“其实我们每个人都是喜新厌旧的人” “为什么？” “你敢说没换过QQ头像