笑话
这可咋整
给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗
此地无银三百两
那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我擦，我一直瞒着领导不敢说电缆丢了……
见多识广的老板
去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”
我不能再这样沉沦下去了
看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊：“这不是我想要的生活！ ”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！ ”
这下有面子了
一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般。车队走到媳妇家时，正好赶上某空军演习，几架飞机飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊：谢谢战友！相亲们那眼神，老丈人面子
可以尝试下的方法
老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳
太让人伤心了
昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
真心就好，是真的吗？
刚刚看到一个段友说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！
哦。。好像有什么不对……
昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说："我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她："没有人，快睡吧。"老婆躺在床上淡淡的说了句："哦，那你顺便帮我倒杯水
漫长的单身生活
你十月漫长的单身生活终于结束了，你十一月漫长的单身生活已经开始了。
你是什么心理
甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？”乙：“为民除害……”甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？”乙：“为国捐躯……”
还好不是嫌我丑
去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
人丑不怕。。。。
我虽然长得丑，可是我没有自知之明埃
想吃饭前先拍照的姑娘说
真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。
哪有停播节目
听别人说最近电视台停播了很多节目，吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍，然后心有余悸的对自己说道:“辛好，辛好，这些广告都还在。。。。。”
高冷的男神
单身的我一般接最多的电话就是搞推销的。刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”我说：“我不是先生。”他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”
如此能睡的人
主管大声喊道：“给我一张床 我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼
养了三年的仙人球
三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。
周末睡懒觉的借口
每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
结局居然是这样
和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼
后来被发现了
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低
艰难的选择
一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！ ”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多 了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大
我很黑
有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你
黄牛和奶牛
能分清黄牛和奶牛的叫声么 ？奶牛:哞～黄牛:北京去么？天津去么？广东去么？
去医院检查身体
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......